Dreamless festival

               我想把悲傷放在身外。想要的時候可以提取，不想要的時候，可以把他們裝進提袋，堆疊在離你最近的河岸。

        讓你一睜開眼就看得見滿滿的悲傷淹過堤防，漫過河岸。

              但我偶爾會想，是因為什麼理由，我們才會在這個地方相遇？

        在訊息的空檔中，我跟著人群站在原先會被車陣占領的馬路上。

                因為，她是我的神。

                  她在奶油義大利麵上放了一球蜂蜜冰淇淋。

        「為什麼？」我問。

               台北下雪了，隔了很久很久，下了雪。她的鮮血在白色的雪地中看起來格外刺眼，但又好看得移不開眼。

        這股慾望，從很久以前就在我身體裡了吧。看著她，我忽然懂了串起一切的鎖鏈是怎麼運作的。太容易了，卻不好理解，直到現在。

                   在冬天將要降臨的時候，我都會蜷曲著身體，拉緊我的帽T到彩虹橋邊看著屍體隨著河水載浮載沉。我相信，大部分人都看不到這些屍體在河面上泛上一層半透明的，像幽靈那樣忽明忽滅的燈火。

        也僅僅只有一年將要結束的臨冬，我才能夠看見這幅光景。他們只是順著河流不斷地向海流去，安靜地像被人們描述的死亡那樣，輕柔。

        他們慶祝國家生日。

        祝她生日快樂。

                  在離我家很遠的地方有一片海灘。那片海灘是一個很美很寬廣的地方。它會開啟在你過往生命中尚未使用過的感官，霎時間，你就能夠明白什麼是溫暖，什麼是愛。

        即使這個世界上從不存在永恆，在那裡卻能幻想一切成真。

  　　 聽朋友說世界上存在著一顆按下之後可以讓自己消失的按鈕，結果那一天我只是一個人望著天花板，想著關於它的事情。

        如果有那一顆按鈕的話，我想，它一定是綠色的吧。如果是紅色的，像是會有什麼事件發生的感覺，比如會突然有恐龍冒出來，或是連同我所在的房間都整個炸飛，這般在綜藝節目中可以召喚出喪屍的神秘裝置，大抵上都是紅色按鈕。它給人一種期待，讓人覺得按下之後會跑出些什麼，而不是自己會消失不見。在這個意義上，綠色應該是比較適合的，有一種安心安全的意思，也有一種緊急逃脫的意涵，你看，逃生出口不也是綠色的嗎？所以這顆按鈕也設成綠色的，應該是最合適的。

        於是，我今天自主放假。

        沒有去上課，只是對著天花板發呆。聽得見房間裡面的時鐘答答地前進，聽得見透過緊閉的窗戶傳到房間裡的蟬鳴。

 　　 我還記得那是個特別冷的日子，穿在身上的是翻遍衣櫃最保暖的大衣。

            我曾經想著也許我十七歲的時候就要死掉了。

        但是沒有。

                哥哥把小熊埋起來了，享年八歲。

        放在我們家附近的公園裡，那棵樹秋天會開花。

                  她很喜歡的雪花水晶球碎掉了，變成滿地的垃圾。那是我之前送的禮物，現在一塊塊散在我的腳邊。

        她先問我為什麼沒有接住它，過了好久之後才問我有沒有受傷。

                  一個朋友喜歡的雪花水晶球碎掉了，變成滿地的垃圾。

        她想要把那東西一塊塊撿起來，說不定還想要拼回去。但是，碎了滿地的殘渣她並不知道要怎麼把它們拿起來自己還不會受傷，於是用掃帚把它們全部掃起來丟掉了。

                  想看海。

        時不時，心底會浮現，想去看海，這樣的想法。

                   我倒是個容易相信他人的人。

        為什麼呢？

        以前的我總歸還是有很多話想要說，但是到了現在，卻什麼都說不出來了。

        Give me some love, and give some hope.

        有人在留言版上寫下了這句話。不知道出自誰的手筆，不知道為什麼寫下這些話。他想要說什麼嗎？就像我，好像也想要說些什麼一樣。他好像在找什麼人，我難道可以幫助到他嗎？

                  昨天，報紙上有個版面刊登著她與男友的親密照片。

        今天，有個人走了出來，向大家說：我要離開演藝圈。